T de Tulia con limón

maruja!!!

2009-02-26T22:43:00.000-08:00

Seguro más de uno de ustedes ya vio esta serie de videos. Pero me parecía imperdonable haberme reido tantísimo y no decir nada al respecto.
Necesitan tiempo, pero vale la pena.

Jajajaja!, y todo se resolvía diciéndole: Maruja, bajale a tu tele...
jaja!!

la sosegancia de la confortación

2009-02-13T00:35:00.000-08:00

El otro día viajaba en el democrático metro.
Y me topé con este cartel:
Me acerqué, pensando en toda la publicidad que hacen, incluso "las iglesias", para tener clientes? consumidores? adeptos? creyentes?? feligreses?? en fin. Que me acerqué para ver que decia la "invitación".
El chiste es que leí lo siguiente:

Sí!! exacto, Conforto!!!
(yo: toiiiiiinnnnggg!!)
Llegué a mi casa a buscar el tumbaburros y pues que sí, que sí se escribe bien así: Conforto.
Pero no solo eso, sino que según la RAE es valido decir confortacioón. Ooorale!
Lo que es ser inculta (o tener incultancia???... que sé yo).
Me queda claro que hay un montón de palabras que aunque esten bien escritas, sean usadas correctamente, sean poéticas, rebuscadas, etc. se oyen rete-feo. (Del muestrario: mofle, busca, pantaleta).
El único consuelo es que nos queda la tranquilidad (o será sosegancia???) de que las acepta la RAE.
Al final ya ni me enteré bien de que versaba el cartel, ya será para la otra que ponga más atención en la información y menos en las palabras.

café con pan

2009-02-11T14:13:00.000-08:00

Estoy muy emocionada, hoy es mi segunda clase de zapateado de son jarocho.
Se supone que en la primera aprendí como seis pasos, pero la verdad es que apenas y me salen bien tres. Ya veremos que me dice hoy la maestra.
El paso básico para muchos sones es el "café con pan"; éste es el sonido que hacen los zapatitos al bailar sobre la tarima. Y se supone que si dominas este ritmico zapateado, ya puedes bailar "de a montón" en un fandango. (eso espero)
Esperé tanto estas clases (años) que estoy muy muy contenta; tanto que hasta me duelen las patitas de tanto practicar en mi casa el "cara de pato" (bonito remate de estribillo) y el paso del Colas, que por cierto, nomás que no me sale, no me sale y no me sale. Pero bueno, el que por su gusto muere...
Además tengo que decir que no son cualquier cosa de clase, noooo!, las inparten los famosísimos "Los Vega".
Bueno, pues los dejo con algunos de los sones que más me gustan. (solo algunos, hay muchos bonitos y que no encontré en youtube).

**
Por cierto, siempre me pasa que si me sirven café con leche... ME TENGO que comer un pan.

***
Ya volví de mi zapa-clase.
Dos cosas chidas-guay:
1)La mayestra Rosario dice que aprendo rápido. Toiiinggg!!! *carita feliz*. (Reflexión: hay alguien que aprende más lento que yo???!!! ooo simplemente tiene tres pies izquierdos.)
2)Descubrí que tengo media hora más de clase y no lo sabía, iuju! *carita muy feliz*, lo malo es que ya perdí entre las dos clases 1 hr entera sin bailar *carita triste*.

lo mejor de los dínamos

2009-02-10T17:00:00.000-08:00

El fin de semana antepasado (o sea el del puente del 2 de febrero), nos fuimos Ender y yo con unos cuates a comer a los dínamos y a caminar por ahí.
Es un lugar que no conocía y realmente quedé sosprendida, ya que es un pulmón de aire en medio de una gran ciudad como lo es ésta. Por momentos se olvida uno que esta tan cerquita del metro, la gente, el smog, las plazas comerciales y todo eso.
El viaje fue muy cortito, bueno agarramos taxi, :P eso lo hizo mucho más fácil.
Cuando llegamos, no comimos sino que deboramos!! y eso que Papá-yolotl y el Escamoso, habían desayunado cereal, que sino se comen a la poodle Rita (conste que así se llamaba) que estaba amarrada a los columpios.
Después dimos un paseillo por ahi, recolectamos hojitas y semillas, sí tal cual niño explorador o citadino y? y? y?
Platicamos y aprendí qué madres es un lagomorfo (sí, hay un biólogo en el grupo), después unos durmieron, otros dieron marometas, y otros no'mas echamos la hueva.
Después bajamos los 4km caminando (pasu!), vimos pajaritos muertos (gracias Escamoso por enseñarme algo que NO quería ver, gracias), arbolitos, asentamientos urbanos clandestinos, basura y más arbolitos y más casas clandestinas.
En el pueblito comimos? chupamos? lamimos? tomamos? unas deliciosas nieves y esperamos nuestro transporte enfrente de un mural. Que en mi opinión estar frente a él fue lo mejor de los dínamos. Nos sacó muchas risitas.
Aquí les dejo unas fotos, para que vean a que me refiero.

Qué onda con los luchadores+obreros+campesinos?? juntos? Además chéquense a la Magdalena (patrona de esta delegación) esta posando requete-secxy.

No amigo, nooo! se dice: "el 2 de octubre no se olvida", ¿cómo que el 12?....bueno, puede ser el día de la raza, pero entonces aplicaste mal la frase.

Noooo!, apoco??
Qué profundidad!

eufemismo para obeso

2009-02-04T23:02:00.000-08:00

Leyendo "El retrato de Dorian Gray" (de Oscar Wilde, pal' que no sepa) y me topé con esta frase:
..."una dama de magnífico carácter y gran temperamento, querida de todos los que la conocían y que tenía esas amplias y arquitectónicas formas que los historiadores contemporáneos llaman obesidad cuando no se trata de una duquesa."...

Tonz... me quedé pensando en todos (as) los(as) NO duques (a) que conozco y me dí cuenta que usamos palabras que son hipócritas, pero que pretenden ser políticamente correctas, osease que utilizamos puro eufemismo barato.
Se usan para decirle a guien que esta gordo o con sobre peso sin decirle "gordo" u "obeso"quesque para no ofender, pero éstos siempre ofenden!
Aquí unos ejemplitos:

-oyeeeee...embarneciste
(oyeee...como engordaste/ embarnecer...pues qué?? será que se parece a Barney?).

-te veo más repuestito
(te veo más gordito/ esta es clásica de cuando se acaba de pasar una mala racha en la vida)

-ella es más curvilínea
(ella es más gorda/ técnicamente la línea recta es una curva, pero bueno aquí no aplica)

-es que es anchita
(es que es gorda/ la cosa con este es que lo dicen como con lástima)

-es de huesos anchos
(es gorda de nacimiento/ declaran: gordo(a) por siempre y para siempre, sin remedio)

-se ve así porque es de espalda ancha
(se ve así porque es gorda/ este es un pretexto para no aceptar la gordura)

-es una persona rolliza
(es una persona gorda/ imaginan a alguien lleno de rollitos, como el monito de Michelin)

-es un hombre grueso
(es un hombre gordo/ como si la gente se midiera por calibres)

-ese rechonchito es mi hijito
(ese gordito es mi hijito/ como si con el diminutivo se le quitara lo gordo)

-siempre he sido muuuy pesada
(siempre he sido muuy gorda/ este es una disculpa)

La cosa aquí es que se use el eufemismo moderno que se use, siempre queda mal el que lo dice. No hay como el estilo de Wilde para ubicar a tu grupo de amigos en el cine:
-los demás están sentados junto a ese chico de amplias y arquitectónicas formas.
El asunto con esto es que es taaaan cursi que parece sarcasmo, así que de todas formas quedas mal.

hijo de tigre...

2009-01-27T10:23:00.000-08:00

pintito. Sí, así con motas y toda la cosa.
Estaba platicando con MxRush y con Ender por separado en como nos educan nuestros papás. Primero te hablan de cosas izquierdosas, revolucionarias, por-ciencia, rojas, radicales y luego no se aguantan. Ahora (a cierta edad) se quejan de que sus crios son.... mmm... digamos extremistas. Pero no se dan cuenta que ellos son iguales o peores. Y sólo por eso me caen bien.

Aquí tres ejemplos dramatizados por mi; me contaron la anécdota y yo (conociendo a la gente) me inventé los diálogos. Acepto cualquier reclamo.

Papá de MxRush (biólogo):
...estoy hasta la p... m... de que vengan a evangelizar esos hij... de su p... y querer dar "la palabra". ¿Qué no tienen nada que hacer? Deberíamos de colgar un letrero en la puerta que diga: "En esta casa creemos en Darwin y la evolución".

Papá de Ender (ingeniero):
...andale maaaa!!!!, cántate "la internacional"!...

Mamá de Tulia (psicóloga):
...ejem, ejem, compañeros, quiero hacer un comentario que no sé si les caerá bien o mal...mmmm... pero no me importa!!
Me parece que ustedes son una incongruencia. ¿Cómo es que estamos aqui para un curso de "educación ambiental" y traen vasos desechables?
(Lease con grito:) Y tú!!!... no te hagas que hasta trajiste un paquete!!!
Propongo que cada quien traiga taza, plato y cuchara de su casa.
Para enseñarle a los niños se predica con el ejemplo, o ¿no?...

Son lo máximo!!!!

desde el baño

2009-01-23T14:46:00.000-08:00

Les transcribiré lo más fiel que pueda el fragmento de conversación que escuche sin querer mientras me dirigia a la papelería.

Contexto:
Era una tarde soleada, el cielo despejado y los pájaros trinaban. Yo caminaba despacio para disfrutar el breve paseo.
A lo lejos vi que un hombre trajeado cruzaba la calle, me toparía con él. Hablaba por su teléfono móvil con una voz bastante potente.
Inevitablemente oí.

Conversación:
...ok, pues necesito que apuntes lo que te voy a decir, es muy importante....ah no verdad! que no puedes por que estas en el baño...luego te vuelvo a hablar.

Yo:
Toiiiing!!!!!....(10 segundos después de repasar lo que oi me salió una sonrisa, que contuvo la carcajada o la cara de asco).

Preguntas que surgen:
¿Por qué alguien contesta el teléfono en el baño?
¿Por qué una llamada importante la contestas en una situación comprometedora?
¿Cómo puede contestar en el baño y decirle a su interlocutor desde donde contestas?
¿Que tal si se te sale un sonidito "chistoso"? ¿cómo lo disimulas, acaso toses fuerte y ya?
¿Se lavaran las manos después de hacer "sus cosas"?
¿Limpiara el móvil?
¿Habrá alguien que conteste llamadas mientras hace otro tipo de "actividades privadas"?
...

Como sea, si yo les hablo y ustedes estan en una situación igual de comprometedora, por favor, por favor, no me contesten.

en el 2009

2009-01-21T15:21:00.000-08:00

Este año que comienza, bueno ya casi pasó 1/12 de él, pero en este 2009 tooodos tenemos proyectos o propósitos que cumplir, otros más tenemos deseos (buenos y malos); y otros tantos más avariciosos queremos todo lo bueno que se le pueda exprimir a estos próximos 12 meses, muajajaja.
Enonómicamente este año no pinta bien para nadie, pero a pesar de eso estoy segura que algo, algo por ahí se le puede sacar de provecho al 09.
Así que ahí les dejo una encuesta del lado derecho del blog para saber lo que esperan. Y aunque un poco atrasado: FELIZ AÑO NUEVO!!!

la nueva fragancia del amor.....mmmm

2008-12-19T15:15:00.000-08:00

Señores, olvídense de usar "hugo boss", "dior", "givenchy", "7 machos"o "flor de pachuli" para conquistar a las chamaconas.
Lo de hoy, lo in, lo mero mero es la fragancia"Flame" que Burger King saca a la venta para conquistar a la mujer amada.
¿Quién dijo que a las mujeres nos gusta el olor a madera, o flores o lavanda?
Lo que nos gusta según BK es la carne de hamburguesa. Eso sí que exita!!! (Sí hubiera una máquina de sarcasmo explotaría).

Encontré la información mientras me dirigia a revisar mi correo por n-esima vez.
Aquí les dejo el comercial...

La verdad es que estoy sin palanbras, quiaj!!! brrr! nomas de imaginar abrir la puerta y encontrarme esta imagen me estremesco. Y bueno si le suman que con la chimenea y el olor a carne de la Wopper esto olería a bbq.....

análisis sanguíneos

2008-12-05T10:59:00.000-08:00

Pues espero que ésta sea la última de tifoidea que les cuento.
Hoy fuí a hacerme análisis de sangre "reacciones febriles", para saber si ya la ñora tifo murio por fin.
Sí por favor, sí por favor!
Así como anda la economía pues a buscar el laboratorio más bueno, bonito y barato. Y no se vayan con la finta, porque pregunté en varios labs desconocidos (casi casi los de la esquina de la colonia) y son más caros.
De modo que estaba entre dos, los del Chopo y los Lab. Médico Polanco.
Primero la disputa era el precio, y pues como le hicieran eh! los descuentazos que me hacián en LMP los acreditaron como los gandores indiscutibles, terminé pagando la mitad que lo que hubiera pagado en el Chopo con todo y el descuento de cliente consentido cinemex, que querían hacerme.
Ahora que si sólo hablaramos del trato...buuueeeeno, que los LMP son bastante más mejores.

Lo que más me gustó de la sacada de sangre (que por cierto nunca puedo ver cuando me meten agujita-tubo y sale cosita viscosita azul, digo roja, jaja, soy una nena que no aguanta nada nada o me desmayo) fue mi bandita-curita de Garfield (soy fans de los gatos, y más de los chistosos y gorditos) que me pusieron.Ya después no me la quería quitar :P, es que apoco no está chida-guay???

gracias a mi enfermero estrella

2008-12-04T03:35:00.000-08:00

Estuve muy malita, pero siempre estuvo él ahí: mi enfermero sexy estrella. ;)
Gracias a mi novio que se puso bien la camiseta y no como lo dice en este post.
Mejor cuidada no pude haber estado: "ponte el termómetro, come!, qué se te antoja comer?,come!, quieres un te?, come!, masajito?, tienes que comer!!!"
Mil ocho mil gracias y kisumis

pude ser caso para dr. house

2008-12-02T23:28:00.000-08:00

Como les contaba me dió fiebre tifoidea. Y el tratamiento son antibióticos como la ofloxacina y la ciprofloxacina. Bueno pues...yo tomé las dos, (lease: me las recetó el doc, Nunca Se Automediquen).
Resulta que 10 días tomé la ofloxacina, pero la infección no cedió, continuaba con fiebres. Y eso que es un medicamento bien fuerte, osease agresivo, de esos que acaban con los bichacos (fauna-bacterias, jjij), pero también con toda tu flora intestinal criada a base de yakults y yogurt natural.
Bueno, el chiste es que para curarme de la "ñora tifo" (ahora así le digo de cariño ya que nos hicimos tan cercanas) me recetaron la ciprofloxamina por 5 días y ahí comenzó mi calvario.
Como primer punto debo decir que la dosis de este segundo medicamento tendría que ser más fuerte que la del primero, para evitar que la bacteria se hiciera resistente y se convirtiera en Super Tifo. De modo que cuando me recetó este segundo medicamento, lo que esperaba el doc...y yo...era que me diera (a lo más) algo de gastrirtis o principios de... como le da a la gente normal. Pero nel!!! resulta que de normal tengo poco y chin! que me dan síntomas raros:

No podía dormir, me sentía triste (como síndrome pre-mestrual, pero más gacho y nunca vivido por mi), me dolian las articulaciones (codos, rodillas, manos (dedos), tobillos) y un día ya no pude agarrar ni un vaso con agua porque me dolía todito y caminar era complicado; y me salieron moretones en los codos, rodillas, y piernas.

Y las elucubraciones eran del estilo: ¿qué me pasa?, ¿esto hace la tifo?, ¿será la medicina?; nooombre! seguro dormí chueca...seguro! tanto tiempo en cama no es sano, ¿ya me volví irregular?, ¿ya me toca?, ¿qué día es?

Como duró poco el tratamiento nos costó trabajo descubrir que era la maldita medicina (leer) la que me enfermaba y pues pa' cuando supe quien era la causante de tanto mal (bendita internet llena de información) ya me había tomado la última pastilla del mal...y del bien a la vez... espero por favor que la "che tifo" (así le digo cuando me acuerdo de lo malo de la "ñora tifo") se haya muerto.
Ahora ya me puedo mover y soy feliz, lo único que persiste son los moretes de las piernas. La buena noticia es que hace frío y vestir las faladas no se me antoja mucho (sólo con mallas y entonces no se ven como golpeadas, o "como piernas de pollo" diría mi abue).
Lo feo que queda se irá cuando deseche por completo de mi higado y riñones el medicamento.

La moraleja que obtuve aquí es que cuando tomen medicina: sean paranoicos!!, siempre lean todas las contraidicaciones!! (aunque se las recete el doc), esperen lo peor!!, siempre hay efectos secundarios!!

Ah!! por cierto, también descubrí que no soy "normal". Snif!! Me duele por que en estos casos sería bueno serlo.

lo que mal empieza...mal acaba

2008-11-26T15:03:00.000-08:00

Este ha sido el peor año de mi vida. Bueno, tal vez soy drástica, pero así lo siento ahorita. Cierro los ojos y solo me acuerdo de lo feo. Bueno, bueno, si hago un esfuerzo grande salen dos que tres cosas buenas.
Pero el caso es que comencé el 2008 quemada y con alergias y lo termino enferma de tifoidea y madreadísima.
Empezando el año me dio una serie de alergias respiratorias que tardé un mes en estar más o menos bien. Me daban unas toses que hasta me orinaba del esfuerzo de toser (fuchi!!), mucha flema y moco transparente, no podía respirar, osease una cosa horripilante (qué padre plática no?, jaja) .
Apenas me sentí mejor y mi novio insistió en que fueramos a ver los fuegos artificiales "padrísimos y de tradición" que se ponen por el barrio de su abuela. Ya saben el chantaje emocional: "vamos, es importante, es una tradición familiar, cada año vamos, blah blah blah!"
Y ahí va la pen...de mi a los famosos fuegos artificiales.

La neta el concepto esta padre. Era la primera vez que en primera fila veía tal espactáculo, mucha, mucha polvora, música, gritos, feriecita, etc.
El asunto es que desde que empezó todo, tuvimos la sensación de que los cuetes tenían más punch! que otras veces (eso dicho por los expertos de familia que cada año asisten), para mi era como hipnótico-divertido-miedo-aterrador. Pero no nos movimos ni tantito.
Tomé fotitos con el celular y la cosa parecía haber terminado bien.
Pero canté victoria muy rápido...se supone que al final echan algo llamado "bombas" que son cuetotes que se supone explotan lejos en el cielo y cuando los residuos caen ya no hay nada de que temer, pues el cielo helado-invernal y la ley cero de la termodinámica, hacen que uno no corra peligro.
¿Pero que pasa cuando las "bombas" explotan cerca?
Exacto, los residuos te caen como piroclastos volcánicos y te queman. Ese fue mi caso.
Explotó la "bomba", cayó del cielo un pedacito de cuete y por mala fortuna cayo entre mi chamarra sintética y mi piel. Trate de apagarlo moviendo la mano y nada. Así que tuve que hacer presión con la chamarra y... sí se me pegó la chamarra a la piel. Me la despegué al instante y se vinieron con todo y tela achicharrada pedazos de piel.
Grrrr!
No había paramédicos, ni abulancias, ni nada. Sólo un mar de gente que impedía que yo saliera del laberíntico callejón convertido en feria.
Ni hablar, quemaduras de segundo grado.
Aquí una fotito de como se veía unas tres emanas después.

El asunto es que así comencé mi año: JODIDA!!!
Y así lo acabo.
Resulta que fuí a una boda de alguién muy cercano de la familia y chin! que me enfermo.
Y no, no me enfermé de gripa como todo mundo hubiera imaginado, pues hacía un frío de la fregada. No, me enfermé de tifoidea.
Haciéndola de CSI, me moriría de hambre, porque nunca supe que fue lo que me enfermó: si la comida de la boda, si los tamales que me empaqué un día después celebrando todos santos, si la comida en casa de la suegra, o si mi torta que me preparé para el camino de regreso a casa. La verdad es que a estas alturas me vale queso; me enfermé y punto.
La enfermedad ésta es horrible. Es lo peor del mundo y no se la deseo a nadie. Mmmm, bueno, sile diera a un cristiano por ahí la verdad es que estoy segura que consiliaría el sueño retesabroso, jajaja, hijole que mala soy, jjijiij.
En fin. Dan unas fiebres altísimas que ni bañándome con agua helada se me quitaban, no se me antojaba la comida, me mareaba, me dio un poco de foto fobia, se me cruzaba la vista, me dolía la panza como si me acabara de comer tres platos de pozolazo y el cuerpecito estaba tan adolorido como si me hubiera dado gripa durante un mes. Osease que es el infierno en vida. Yo solo vomite una vez y solo un día andube con diarreas, pero hay a quien le dan estas dos cosas juntas durante todos los 15 diotas que dura el tratamiento con antibiótico. Pobres!.
Esta hermosisima bacteria la adquiere uno comiendo cosas contaminadas.
¿Cómo? La explicación: (si eres asquerosín deja de leer).
Imaginemos que alguien (digamos Doña Tifo) tiene la bacteria en su cuerpo (no necesariamente debe estar enferma) la bacteria sobrevive varios meses incrustada en organos como el hígado, por ejemplo. Así que Doña Tifo una vez se enfermó y se "curó" de las fiebres. Así que, creyéndose sana, siguió cocinando sus famosos tacos. Tonz, un día en el mercado que le dan ganas de ir a "su-ranchito" y corre al baño a hacer sus cosas, digamos que sus heces. Se limpia la cola con algo más que con papel de baño: sus manitas y uñas.
Ahora termina con el aseo, le baja (si es que tiene agua para el flush), y se lava las manos solo con agüita, harta agüita pero nada de jabón, porque no hay jabón en el mercado en donde hace sus tacos.
Por cierto, doña Tifo trae las uñas bien largotas, ya saben para la elegancia y para acumular una que otra bacteria fecal.
Después se dispone a hacer la orden de 20 tacos para Tulia y su mesa...sí, ahí es donde yo como los tacos y me enfermo.
La moraleja que se me ocurre de todo esto no es una, son varias:
1) Lo que mal empieza, mal acaba. O lo que es lo mismo: Si las cosas pueden ir mal, iran peor.
2) Por fin se termina el 2008, el 09 será mi año!!!
3) Si puedes comer en tu casa con todo limpio y desinfectado, aseptico, etc., hazlo. Eso si, corres el riesgo (como yo) de volverte una nena y que cuando comas en la calle todo te haga daño.
4) Come todo lo que se te ponga enfrente, no repares si son los tacos del chupas o del chivo. Que el unico criterio sea que no tengas patas para correr. En otras palabras: lo que no te mata te hace más fuerte.
5) No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista. Yo llevo un mes en cama por la tifo, así que me quedan 99 años y 11 meses, aprox. IUJU!!!! ya voy por menos.

sacando el cobre

2008-10-28T23:19:00.000-07:00

Es que simplemente me identifique.
Y eso que ya no soy una puberta...bueno sí, a veces, jajaja. La cosa es que hay veces que salen de mi boquita "muchas carnes", pero siempre en buena onda y con todo respeto.

fin de semanita

2008-10-28T10:31:00.000-07:00

lo que se supone que era y no fue
El viernes en la noche, nuestra amiga Mandarina nos invitó a mi novio y a mi a un concierto en el que su novio iba a tocar con todo su grupo llamado Mostro. El lugar se llama "tianguis café", pero desde ahi empezaron las espectativas nunca cumplidas, jaja.
La Mandarina y yo empezamos cheleando en casa, esperando a los respectivos a que llegaran por las doncellas. Platicamos de esto... de aquello y sin darnos cuenta el fermentado bajaba de la botella y se subia en la cabeza. Al final de cuentas llegaron los galanes a tiempo para rescatarnos de la cebada.
El sitio éste esta lejos, pero como nos dieron aventón ni lo sentimos.
El asunto es que nadie, excepto el músico, habia ido a ese lugar. Así que la espectativa era comerse un "sanguchito", una "chapatita" y un cafecín, ver las cosas del tianguis, etc, pero al llegar...nada! que lo unico que vendian eran chelas, chelas y más chelas, así que ni modo, a entrarle a las chelas, "aguein!!"
Resumen uno: ni tianguis, ni café.

Tocaron tres grupos, el primero....mmmm, el segundo....mmmm, bueno, no! lo que más llamó la atención del segundo grupo era 1) lo estrafalario del atuendo de todos (un chico con mallones que no dejaban nada a la imaginación, al cual le agradecimos tener la guitarra en frente (todavía me pregunto cuál hubera sido mi cara si este chico se dedicara a cantar o a tocar la trompeta y hubiera dejado las miserias al aire??, no gracias, mejor que quede un misterio entre nosotros); y 2) la chica que cantaba, estaba buenona, pero perdón: no cantaba ni tantito. Después me enteré de que es un nuevo estilo y que esta de moda, pasu! me di cuenta de que tan vieja soy, jajaja. Lo mejor de la chica (en mi opinión heteroxesual, seguro hay quien le vio otra cosa "mejor") era su corte de pelo. Era una cosa...corta, pero larga, con flequitos y tuzado a la vez. Quería sacarle una foto para después ir a que alguien me lo cortara igual, pero todo estuvo en mi contra: el lugar reteoscuro, mi camara de celular chafa y sin flash, y en fin que no saque nada. Pero me topé con unos peinadillos en la red parecidos.Resulta que el estilo se llama "pixie", porque se supone que es el estilo de las hadas, oooraleee que mamarrachadas!, jajaja, pero el peinadillo esta cool.
La neta no sé si me quede igual por mi tipo de pelito, que no es lacio, pero tampoco es rizado. Para mi que si me lo hago quedaría más bien como la chimoltrufia que como una "pixie", jajaja.
La cosa es que al final del toquín, vimos a una chica maquillada igual que la fulana esta disque cantante, pero con el cabello completamente diferente, ooooooh decepción!!! resultó que la niña traía peluca!!!! Me pregunto ¿qué más traía postizo?
Después nos enteramos que más miembros de ese grupo traian pelucas; unos afros tipo micrófono que ni los globetrotters en sus mejores tiempos, y una "pixie" que terminó siendo "posti".
Resumen dos: ni canto, ni pelo propio, pero sí mucho estilo, o lo que es lo mismo: antes muertos que sencillos.

Lo mejor de la noche fue el toquín de los Mostro (se oyen caer los chayotes). Nos hicieron bailar con su "medusa funky" y con su "1- 2".

dominguito de fut y billar
Creí que me había levantado relativamente tempras, pero cuando 10 hrs después me enteré del cambio de horario, maldije la hora en que me levanté tan temprano y en domingo.
Caminamos por coyo y luego al zócalo. Comimos y quedamos de ver el fucho con amigos que hace un montón que no los veíamos, así que aunque no me gusta verlo, fue un buen pretexto.
La terTulia se organizó en un lugar famosillo "el salón corona", lo cual agradecí, porque conocer de cerca las leyendas urbanas siempre es bueno.
El lugar chido y el partido divertido. Entre los cuates había quien le iba a unos y quien le iba a otros, tonz se peleaban y pitorreaban mutuamente.
Al finalizar y pedir la cuenta resultó que fue menos dinero del esperado y nos sobró para la propinota, y hasta para ir al billar iuju!!
Jugamos todos. Las chicas teníamos menos experiencia, excepto doña Dra. Tomy, y jugabamos a la vez que se le rezaba a san plátano para no llevarnos el paño de la mesa.
Ahí me enteré de cosas que no quería enterarme: los estúpidos apodos de la secundaria de varios cuates...y es que a quién le apodan el "Mechis", jajaja, me reí durante horas.

problemas en el mesencéfalo...o hipocondría

2008-10-22T15:45:00.000-07:00

Me declaro hipocondriaca. Pero de las que no son dependientes de pastas, drogas y esas cosas. Soy de aquellas que cuando saben de una enfermedad está segura de que la tiene. Alguna vez me dió (seguro) cáncer de testículo; cada que veo Dr. House estoy segura de tener una enfermedad autoinmune y de necesitar una punción lumbar. Pero todo se cura con té y masajito; y casi nunca voy a un doctor. Creo que más bien es una forma de pedir apapacho, pero chitón! (no me conviene que todos se enteren, lease novio y mamá). Así que no me duran mucho los síntomas.
La cosa es que leyendo, en el baño, como acostumbro... a veces (como cuando no como suficiente ensalada), me encontré con esto (enfermedad o daño que seguro tengo) que explicaría muchas cosas de mi...
"El mesencéfalo, o cerebro medio, es la estructura cerebral responsable de los estados de vigilia y sueño. Este sistema participa en fenómenos relacionados con la atención y con la discriminación de información irrelevante."
Analicemos:
1) Se supone que esta cosa (el mesencéfalo) es el responssable de cuando se duerme y cuando no. Mmm, interesante. Esto explicaría mi recurrencia a tener el horario de Timbuctú y no el de la ciudad donde vivo.
2) Una vez una amiga me dijo que yo era la reina de los datos inútiles, ya saben tipo "sabias que..." y ahora lo entiendo. Si me falla el chunche este, entonces él es el culpable de tener en mi choya cosas como la velocidad de los leones al correr, la cantidad de husos horarios de Rusia, la velocidad del sonido un día de invierno, la palabra más larga del mundo, la duración original de los CDs grabables, etc...
Ven como no soy yo, es mi mesencéfalo dañado.

por fin, el primer post

2008-10-21T03:33:00.000-07:00

ya!
le he dado muchas vueltas...hoy posteo mi primer post!!! jajaja
Primero quería conocer todo lo que se pudiera sobre esto del blog, bueno, corrijo, todo lo básico que mi cerebro pudiera captar sobre como hacer un blog.
Mi vida "compu-pública" antes de esto era el jai fai. Veía fotos, me enteraba de chismes (que amiga sale con quién, quién de la primaria se quedó calvo, esta gordo(a) o tiene hijos, etc); [osease que era una verdadera voyeurista] y escribía mensajes chiquitos a los amigos y familia (que es la neta y el invento más chingón hasta ahora encontrado, me declaro una floja para escribir correos largos de "hola como esta la familia y el perro...blah blah", los mensajitos del jai, una cosa media entre el correo y el msn, son ideales para gente como yo, ya que podía decir hola o mentar madres rápido).
Pero...más que por el miedo infundado de que los señores secuestradores entran en tu jai para tenerte bien vijiladita y después arremeter contra ti y contra el que se deje de tus contactos, me mudé a un blog porque siempre tuve la sensación de necesitar más espacio para quejarme, escribir tonteras y reirme de la vida. Además de que puede ser un espacio en el que hay un dejo de anonimato, eso me gusta.
Tons... mi entrenador personal de blogs (Ender) me explicó todo lo explicable: "le pinchas aquí, cambias colorcitos acá, y escribes y ya!"
Y pues yo: pasu!, esta retefácil!
Así que me decidí a comenzar mi propia bitácora electrónica.

Me tardé en comenzar???
Pues...eso depende de como se vea, en otras palabras: "a según asté, verdá?".
Lo que me detuvo un poco fue que no me decidía si sería un blog temático o no.
Decidí que no, porque me aburriría de mi misma si hablaba de lo mismo, mejor uso etiquetas para catalogar las cosas. [Lo dije bien Ender??]
Luego nomás no comenzaba porque (en un arranque de dejar huella y esas chorradas) quería escribir algo extraordi-revoluciona-súper divertido-interesante-intelectual-introductorio-etc, ya saben, pero pues nomás que las musas no llegaban y como que los días pasaban y pasan. Además tuve una que otra queja, de esas lindas que entusiasman a uno:
ya escribe algo!!!
no hay nada en tu blog!!!
esta vacío!!
no vas a escribir??
escribe algo no??
Pero bueno, la cosa es que con esto inauguro mi paso por los blogs . [Se oyen los aplausos apabullantes, flat, flat flat!!, gracias, gracias! (caravana, caravana)].
Nos estaremos leyendo por aquí.